Crueldade Humana

Uma coisa me chocou profundamente na terça-feira passada, na aula de farmacologia, quando professor nos levou para o laboratório. Chegando lá, ele fala com a responsável da sala: “- Pode trazer.” E logo arregalei meus olhos, inchados de tanto sono. Para a minha surpresa, ela trouxe seis ratinhos brancos lindosss, em três gaiolinhas pequenininhas. Meus olhos encheram de lágrimas, fiquei morrendo de pena por eles estarem naqueles espacinhos tão apertado. Seguindo com sua voz firme e grossa, ele disse: ”-Hoje faremos a prática da aula de via de administração.” E eu me tremi toda, e perguntei pra todo mundo se os ratos irão morrer. Ninguém me respondeu, e ali fiquei esperando a experiência começar. O professor começa a explicar, sutilmente, o que faríamos com os ratos, e aí foi quando o terror começou. Veríamos cada rato morrer de forma diferente. Parada cardíaca, respiratória, convulsão... E por ai vai. Comecei a chorar, tapei os ouvidos (porque eles começaram a “gritar” quando o professor injetava as “coisas” neles.), e fui tentar sair da sala (eu não era obrigada a ficar ali.). Pro meu desespero a porta estava trancada. Comecei a ficar sem ar, me tremendo da cabeça aos pés. Encostei-me na parede e comecei a rezar... Eu já disse que não sou muito religiosa?Pois bem, tenho minha fé independente de qualquer religião, e acredito no óbvio, que o homem veio do macaco. Quando me “acalmei”, corri na salinha onde a responsável estava e gritei pedindo que abrisse a porta. Lá fora chorei mais um bocado, e minhas amigas me enrolaram me falando de outros assuntos sobre o final de semana. No final da aula, entrei pra pegar minhas coisas, e vi a cena mais triiiste do mundo: O ratinho respirando forte, agoniando e morrendo em seguida. Foi de arrasar o coração. Depois o professor veio falar que eu deveria me preparar, porque iria ver pacientes morrendo nas macas e eu não poderia chorar desse jeito. Rá, eu não precisava escutar aquilo, né? Respondi com meio tom de grosseria que preferia ver um humano morrendo a um animal. E fui embora.
No dia seguinte, o comentário geral era que eu não estava na profissão certa. Ora bolinhas de gude, meras estudantes, que não sabe quem serão... E se serão verdadeiros profissionais, falando de mim. Hahaha ¬¬
Olhei pra geral que estava na minha frente e respondi:
“-Recolham-se as suas insignificâncias.”
Creio que com poucas palavras, resolvi o problema.

Depilação

Aos 40 anos de idade, eu nunca tinha depilado a condenada. Fazia o
básico: raspava a parte que se sobressai no biquíni e aparava a
jardinagem. Eis que o Ludo (Ludovick - meu namorado, 23 anos) vem me
questionar o porquê de eu raspar de gilete. Eu disse que raspava pra
não ficar igual à Cláudia Ohana (Sei lá qual Playboy....) . E o garoto
me diz:
- Não, eu tô dizendo é que você deveria tirar os pêlos com cera. No
salão da minha tia as mulheres adoram. E eu tive uma namorada que..
Antes que ele falasse da namorada, provavelmente alguma ninfetinha
sub-20 sem rugas e celulite e resolvi mudar de assunto, mas ele ainda
acrescentou:
- Sabe o que é Rélen (eu já disse que Ludo me chama assim?), eu tô
ficando todo assado com seus pentelhos resistentes. Ou você faz uma
escova progressiva neles, alisamento japonês ou então depila, pois não
agüento mais dormir de Caladryl.
Né lasca???? Dê dinheiro, mas não dê liberdade! Pouquíssimos meses de
namoro e já tão exigente! Fiquei com pena do machinho e fui conversar
com as amigas no mesmo dia. Descobri que a maioria depilava e ficaram
estupefadas porque euzinha, tão up to date, ainda fazia.

Marquei a depilação no All Depil (vou cobrar merchandising) e lá fui eu.
Perguntei à depiladora, uma baixinha oriental com cara de ninja
torturadora, se doía e ela me questionou se era a primeira vez. Quando
eu disse que sim, ela fez cara de pena, entronxou os lábios e falou:
?Ihhhhhhhhhhhhhhhhhh? . E eu: Ihhhh significa que dói ou que não dói? E
ela: vai doer um pouco, mas é só dessa vez.
Pedi para que a sessão fosse exclusiva, porque eu mesma que não ia tirar
minha roupa e arreganhar as pernas na frente das outras. Sabe qual é a
posição que a gente fica pra fazer depilação? Rárárá: é a mesma coisa
de consulta ginecológica e, da mesma forma, a gente tem que fingir
naturalidade. A moça olhou, analisou (e alisou, o que é pior) a
cabeleira e indagou: quer fazer que modelo? Agora pronto! Tinha que
decidir até o modelo. Pois é, existe penteado de pentelho. E as opções
eu podia ver num catálogo específico:
1 ? Triangular
2 ? Fitinha
3 ? Playboy
4 ? Chumaço.
5 ? Letra
6 ? Coração
Era humilhação demais a moça analisando minha intimidade e eu tendo que
escolher. Optei pela Playboy única e exclusivamente para agradar o
Ludo.
Primeiro, a depiladora aparou a grama e, depois, colocou uma cera verde
na minha virilha. Quando ela puxou, só faltei dar um murro nela,
gritei, gritei, gritei! Disse três putaquepariu e falei: tô fora! E me
levantei da cadeira! E ela:
- Caaaaaaaaaaalma! É que foi a primeira. A próxima dói menos. Vai sair
assim só com uma banda feita? Relaxe, o namorado vai adorar!
Pensando em Ludo e na saúde do meu lindinho, resolvi continuar. Eu me
lembrei de quando estou na cadeira do dentista. Dói, mas você sai de lá
bem da vida. Prendi a respiração na hora que a moça foi puxar de novo e
eu não acreditei na dor, NÃO É POSSÍVEL QUE TODAS AS MULHERES DO
UNIVERSO FAÇAM AQUILO E APENAS EU NÃO SUPORTE! Logo eu, nascida e
criada no sertão, mulher macho sim senhor! Mas tava frouxa, frouxa, já
pedindo pinico, quase me mijando de dor. Na próxima encarnação eu quero
vir homem sem precisar me importar com a pentelhança.
Depois que fez os tais cantinhos, ela foi pra parte mais embaixo e tocou
em mim. Sabe o que é tocar em mim? Vou ser mais clara: a moça afastou
minhas coisas para um lado e para o outro para atuar com sua cera ali.
Não-não-não-não: ISSO NÃO PODE SER VERDADE! DEVE TER ALGUMA COISA
ERRADA. Respirei fundo e prossegui.
A danada terminou a virilha e perguntou se eu queria fazer X-2.
Ah é,
esqueci de falar da terminologia dos salões. X-1 é só a tal parte que
aparece no biquíni, é o mesmo que cantinho. X-2 inclui tudo:
barba-cabelo- bigode, ou seja, isso mesmo, como eu diria... X-2 é o
cantão, além da virilha, a regada toda... A depiladora garantiu que
doía menos pois é uma área mais irrigada... (???????) Como assim, Bial?
A depiladora aprendeu a sofismar e, para sofrer menos, resolvi
acreditar.
Ela disse:
- Fique de quatro.
E eu: como é menino?????? ? Jamé, Nem F..., nem a pau Juvenal, sem
chance, NÃO, NÃO, NÃO NÃO.... E fiquei...
Apenas a cera quente já doeu na minhas partes pudendas ou cudendas, como
vocês preferirem! Prendi a respiração e ZAPT! A bicha arrancou foi tudo,
a sensação foi horrível e eu imaginei que precisaria fazer uma
perineoplastia ali mesmo. AAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAI! QUE DOR DO
CARAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAI, QUE NEGÓCIO RUIM DO CÃO!!!!! As lágrimas
desciam e eu só pensava em ir embora. Mas ela, olhando para a minha
bichinha inchada, disse:
- Aqui tá tudo bem, Hellen, está lindo, .
Eu estava meio sedada pela dor, tinha um badalo na minha cabeça.
Mas imaginei que meu fiofó estaria
intacto e ainda teria serventia (ou não). Eu disse: Vai moça, termina o
serviço!
Ela terminou, eu agradeci (já pensou?), paguei (já pensou?) e ainda
disse: até a próxima. Saí mancando, crente que estava ginecologicamente
danificada e fui buscar meu babyboy pra comer coxinha e brigadeiro.
Quando ele me viu, perguntou:
- E aí, meu amor, ficou linda?
E eu: Ludovicko, querido. Vá mandar depilar o priquito e o furico da
senhora sua mãe! De hoje por diante, é gilete. Use lá seu Caladryl e
não se fala mais nisso!